L’ELEPHANT



Un éléphant arrive sur une plage de nudiste . Il passe paisiblement devant les touristes éberlués , allongés sur leur serviette .

Le pachyderme s’arrête alors devant un homme ( un colosse ) , le dévisage puis lui dit :

- T’arrives à manger des cacahuètes avec ça ??

L’ENFANT



Un enfant de BOUKNADEL questionne son grand-père :

- Dis , pépé ! C’est quoi le secret d’une vie réussie ?

- Le secret d’une vie réussie ….c’est de toujours avoir une bonne santé et un bon travail !

- Et toi , pépé ? Tu as eu une vie réussie ?

- Moi … J’ai toujours eu une bonne santé parce que mémé avait un bon travai

Un ingénieur « RASS EL AABRA» : dit à son directeur Monsieur JR :

- Chef ! Je rentre chez moi faire la sieste !

- La sieste ? Et pourquoi ?

- Que veux-tu , moi , je ne peux pas rester sans rien faire !

LES OUVRIERS DU RATEAU



Une camionnette des ponts-et-chaussées quitte

L’entrepôt à 10 h , parcourt 200 mètres et

S’arrête à 10 h 1 mn sur le bord de la route . Six hommes en descendent . L’un d’eux dit alors au chef :

- Chef ! on a oublié les râteaux !

- Merde ! Ne bougez pas , j’appelle le dépôt :!

- Allo ! KHALFI ? C’est Abderrahim ! On a oublié les râteaux , tu peux nous les apporter ?

- Mince ! , dit Abderrahim . Je suis désolé , mais je ne pourrai pas vous les apporter avant cette après-midi , ça va bientôt etre l’heure de déjeuner . Le chef raccroche et annonce la nouvelle à spn équipe ….Pas de râteaux avant cette après-midi !

- Et comment on va faire sans râteaux ? demande l’un des gars .

- Eh bien , on s’appuiera sur autre chose ! répond le chef .

LEMKELLAKH

Un monsieur « RASS EL AABRA » trouve du travail à l’entretien des routes . Son travail consiste à repeindre les bandes blanches avec son pinceau .

Le 1er jour , il repeint 50 mètres de ligne blanche .

Le 2ème jour , il repeint 40 mètres de ligne blanche

Le 3ème jour , il repeint 30 mètres de ligne blanche

Le 4ème jour , il repeint 20 mètres de ligne blanche .

…..etc . Son patron KIKI Niger lui demande alors :

- Qu’est-ce qui se passe ? Plus les jours passent , moins vous peignez de mètres de ligne blanche . ?

- Ben….C’est que plus j’avance , plus le pot de peinture s’éloigne .

Curés .

Un homme va à confesse et avoue au curé avoir commis le péché de chair le plus grave .. Le curé le questionne :

- Avec qui , mon fils ?

- Je n’ose vous le dire , mon père …..

- Est –ce avec la boulangère ?

- Non …

- La femme du notaire ou bien l’institutrice ?

- Non , mon père , je ne peux rien dire de plus .

L’homme quitte le confessionnal et en sortant , croise

un copain qui lui demande :

- Alors ? tu as eu l’absolution ?

- Non ! Mais j’ai eu trois bonnes adresses !.

Excuser moi , c ‘est une blague

uniquement dans le but de vous faire rire

pour oublier un peu le stresse du travail :

si elle n’est pas bonne , dites le moi .

merci



Les femmes de joie .



Un homme arpente la rue Ahmed sébagh à la

recherche d’un peu d’amour ….il s’adresse

à une prostituée :

- Combien tu prends ?

- C’est 200 Dh l’aller-retour entre mes reins !

- 200 Dh pour chaque aller-retour ! c’est cher pour moi , je n’ai pas assez ….

- Le type va voir une autre prostituée :

- C’est combien ?

- C’est 100 Dh l’aller-retour !

- 100 Dh pour chaque aller-retour ! Désolé , c’est cher pour moi , je n’ai pas assez ….

A la 3ème prostituée , l’homme redemande les tarifs :

- Avec moi , c’est seulement 50 Dh l’aller-retour !

- 50 Dh …Bon c’est d’accord !

Le client suit donc la prostituée jusqu’à sa chambre.

Ils se déshabillent , se couchent puis l’homme la pénétre mais reste sans bouger …

- Ben , qu’est-ce tu fais mon lapin ? T’es fatigué ?

Demande la femme .

- Non , mais je n’ai que 50 Dh ….

Un homme gay se rend chez son médecin et se plaint de violentes douleurs anales . Pour l’examiner le médecin pratique un toucher rectal puis annonce :

- Je ne sais pas ce que vous avez , mais j’ai effectivement senti quelque chose de dur à l’intérieur de votre rectum .

- Est-ce que vous me permettez d’essayer de le retirer ?

- Oui , enlever ce que j’ai , j’ai trop mal !

Le médecin introduit alors sans difficulté trois doigts dans le rectum de l’homme et attrape une sorte de tige

Il tire dessus et d’autres tiges apparaissent ! Il s’en saisir

Et continue à rirer …Il tire , tire ..et sort un bouquet de roses !

- C’est incroyable ! s’exclame le médecin . Comment ces roses sont arrivées là ?

Et l’homme lui répond :

- Je ne sais pas …Il n’y a pas de carte ?

LE MANTEAU DE FOURRURE .

Une femme arrive au travail avec un nouveau manteau de fourrure . Sa patronne , jalouse , lui fait une remarque désagréable :

- Vous n’avez pas honte qu’un animal innocent paie pour vos caprices ?

Et l’employée lui répond :

- Depuis quand défendez-vous votre mari ?

DEUX PILIERS AU COMPTOIR :



Deux piliers de bar discutent .

- En ce moment , ça ne va pas très bien avec ma femme .

- Ah ?

- Oui , elle fait tous les bars de la ville !

- Merde …Elle est devenue alcoolique ?

- Non , elle me cherche .

LES BARRES PARALLELES :



Deux piliers de bar accoudés au compteur ont une

conversation …

- Alors ? Comment va la santé ? Tu devais faire un bilan chez ton médecin , non ?

- Oui ,..Il m’a conseillé de faire du sport .

- Qu’est ce que tu vas faire comme sport ?

- J’ai déjà commencé ! Je fais des barres parallèles !

- C’est original…

- Pas tant que ça ! Je vais boire dans le bar d’en face , je viens ensuite dans ce bar , je repars dans le bar d’en face , puis je reviens dans celui-là….

LE CHEF D’ATELIER :


Un chef d’atelier convoque un ouvrier dans son



bureau . Il lui demande :

- Croyez vous à la vie après la mort , monsieur ?

- Heu…non pas vraiment , répond l’employé , très étonné de la question .

- Alors , j’ai quelque chose à vous dire qui risque de vous faire un choc !

- Ah ?

- Oui , La semaine dernière , vous vous étés absenté pour aller à l’enterrement de votre grand-mère , Exact ?

- Oui ,..C’est vrai .

- Eh bien , ce matin …figurez-vous qu’elle est passée pour vous faire un petit bonjour !

- Le Fou Rire
Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !

En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille.

HADA WAHED RAJELE TEWILE DIMA KATGOULE LIHE MRATOU ‘’ NAKHELA ‘’
HETTA LEWAHDE NAHARE RJAGH3 MINE LKHADMA M3ASSABE ET MKELLAKE
M3A DDAKHLA DYALOU LIDDARO GALTE LIHE MRATOU MALEKE RAJAGH3TI BEKRI LYOUME
A NNAKHELA ?? ET HOUWA YGH3TIHA BOUNIYA HETTA SASSE LIHA DROSSHA ET GAL LIHA YALLAHE JAMGH3I DABA TEMARES BOUFAKOUSSE !!!!!!!!!!!!!!!!

HADA WAHED RASSO KBIR KI RASSE EL AABRA RKABE FITOBISSE ET KAYGHANNI GH3ANDI BAAAABA GH3ANDO MAAAAAAAMA DIMA MGHA3AAAAAAAYA HE7TTA FINNNNNOUME ET KAYMAYYALE RASSO .
PUIS W HOUWA YWAK99AF BOULISSI DAKE TTOBISSSE GALE LIHE GHADI NK9AYYADE LIKE PROCES HITE GH3ANDAKE TOBISSSE KAYMILE BEZZAAF !!!!!

GALE LIKE HADA WAHED LFAHEM BEZZAF M3A

3AND LE COIFFEUR BACH YNKOUSSE CH3AR DIYALOU MLLI KAMMAL GALE LIHE LE COIFFEUR BGHITI NDIR LIKE DAHNA ( GEL ) ? WLLA C‘EST PAS LA PEINE ( Z3MA BLACH ) GALE LIHE HADAKE LFAHEM ILA KANTE HADIKE C’EST PAS LA PEINE KATLASSA9 CH3AR MZYANE DIRHA LIA !!!!!!!!!

CONVERSATION REELE CAPTEE SUR LE CANAL 109 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU DETROIT DE GIBRALTAR DU COTé MAROCAIN ( ENVIRON DE TANGER ) ENTRE DES AMERICAINS ET DES GARDES-COTES MAROCAINS.

16 OCTOBRE 2003

Marocain(bruit de fond) :

"Ici le a-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous.
vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 miles nautiques."

Américains ( bruit de fonds ) :

Nous vous recommandons de déviez vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision

Marocains :

Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différentes de la 1ère) :

Ici le capitaine!Le capitaine d'un navire des Etats-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Marocains :

Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puiise convenir, nous vous suggérons donc de déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :

Ici le capitaine Richard James Howardson, au commandement du porte avion USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs et de nombreuses embarcation d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du golfe persique via le canal de suez pour préparez des manoeuvres militaires en prévision d'une eventuelle offensive irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de la flotte et de la force de coalition.S'il vous plait obeissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.


Marocains :

C'est Mohammed benkharrouba qui vous parle, nous sommes deux personnes travaillant pour la securité de la côte de la province de
Tanger-Tetouan, nous sommes escorté par notre chien, par notre bouffe, deux hawaii pêche et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio médi1 et du canal 109 "détroit de gibraltar urgences".Nous ne dirigeon nulle part, dans la mesure ou nous vous parlons de la terre ferme. Nous sommes dans le phare A385, sur la pointe de Malabata dans les cotes tangéroises.Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le #### de soin de garantir la sécurité de votre flotte de #### qui va se rammasser la gueule contre les rochers!! c'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux a faire serait que vous déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!


Américains :

Bien recu, merci...

Initiales

• P.T.T. : Petit Travail Tranquille

• R.A.T.P. : Reste Assis, T’es Payé ou ( en cas de grève ) : Rentre Avec Tes Pieds

• S.N.C.F. : Sur Neuf Cinq Fainéants ou Sans Nous les Cafés Ferment ou ( en cas de grève ) Société Nationale des Convois Fantômes.

Exercice d’application :

Monsieur P.T.T. (Petit Travail Tranquille) et Madame R.A.T.P.

( Reste Assise T’es payée ) ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéants)

wa si bouschouke baraka mn noukat rah lbasri mat.

deux duidons sont patis au bain maure et ils commencent a faire le gommage et l un dis a son copain waw a sahbi kone zdna chwia koune douwdna.

a messieurs NTIFI et LABIBE :
wa nta mnine katjibe had noukates .
les meilleurs à envoyer à mon adresse .
pour la réponse au sujet du mort :
mal franeça miou !!!! ( la france c'est pas ma mère !!) sketch de ajil et foulane zouze officiers moulelieutenant !
lahouma ndehkou chiwayia .
wa rahale ghayate ana ghla li salebni fi bzou .

mnine ana mnine nta a mghadabni ahe
yaouine !!
hadi pour ahmed sabagh ila ba rahal .
wach baka ghandek la charge !!! chreb lahlibe

Je dis à ceux qui économisent durant toute l’année l’argent pour aller en congé le dépenser ailleurs que dans leur pays ,

ou à ceux qui gonflent les comptes des banques étrangères , et à ceux qui ont des doubles nationalités , qu’on revient toujours au pays d’origine pour y être enterré . PLAY OFF .



Bismi allah ……

Kola aghoudou birabi anass ……..sadaka allah……

LES AUTRUCHES





Deux vieux autruches males coursent deux jeunes autruches femelles . Pour échapper à leurs poursuivants les deux autruches femelles s’enfouissent la tête dans le sable.

Les deux autruches males s’arrêtent alors soudainement et disent :

- Mais ou sont-elles ?

LES DIPLODOCUS





Les chercheurs dans un musé zoologique ont mesuré

jusqu’à 5 mètres entre les oreilles d’un diplodocus et son

anus .Ils en ont donc conclu que les diplodocus ne s’entendaient pas péter ….

LES COQS





Un coq pénètre dans la cuisine d’une ferme . Sautant à coté

de la cuisinière , il constate que se prépare un coq au vin

et que son frère cuit dans la marmite !! L’air accablé le coq

dit :

- Mon dieu , c’est bien vrai que l’alcool tue . !!

salut bouschouke comment vas tu ??
mnine ana wmnine nta wahyawine hada hawz lmaghrib........hakifi whakifi.................bayta ntssena ba driss ma ja..............eh oui finek wfine ba driss...............ila bghitih wssli aalih....

deux marocains se promenaient a manhathen soudain l un d eux leve la tete vers le haut et dis a son copain attends attends il y a un morceau de chocolat qui tombe d un gratte ciel ,un moment apres c est un piano qui tombe sur leurs tetes.

BONJOUR à tous les amis :

je suis très bien dans ma peau et je me prépare à sortir pour aller

face à la mer , pêcher les poissons ..

kane feteche ghla chi noukates et chansons de feu

lamghari miloud de mohammédia ??!!!

eh liame !!!

A SI IMAD :
make yaghène ass dekh kiyine de play off !!
yga argaze play off !!
ourid zounde yzeker bou ikhfe namda
el ghrourafe .
ssawle tachelhite nta igane mot de passe .
ynass wakha .

bache ad ssinkhe iss tguet bou grosavro nkhed izekir bou ighfe imekourne !!!

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مرة فكرت في نشر مقال عن مآسي الاحتلال عن دفاع الحجر الاعزل عن مدفع أرباب النضال وعن الطفل الذي يحرق في الثوره كي يغرق في الثروه أشباه الرجال * * * قلب المسؤول أوراقي وقال: إجتنب أي عبارات تثير الإنفعال مثلاً خفف مآسي لم لا تكتب ( ماسي ) ؟ أو مُواسي ؟ أو أماسي ؟ شكلها الحاضر إحراج لأصحاب الكراسي وتعريض بخط الإنعزال! إحذف المدفع كي تدفع عنك الاعتقال نحن في مرحلة السلم إحذف الارباب لا رب سوى الله العظيم المتعال! إحذف الطفل .. فلا يحسن خلط الجد في لعب العيال إجذف الثوره فالأوطان في افضل حال! إحذف الثروه والاشباه ماكل الذي يعرف ياهذا يقال قلت : إني لست ابليس وأنتم لا يجاريكم سوى ابليس في هذا المجال قال لي : كان هنا .. لكنه لم يتأقلم فاستقال! هذا النص لشاعر المهجر أحمد مطر

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* PRIMO.
HADA WAHED CHARI JMAL MEN SOUK O GHADI BIH LEDDAR
NEQEZ JMAL GAL LMOULAH :
- CHOUF RAK MSAYED ANA MANEKHDEM MANRDEM.
- O GALOU MOULAH ANA GHADI BIK GHA DBIHA L MOULAY BRAHIM.

* SECONDO.
WAHED LFISSIA JABT TRISSIAN L DAR DEKHLATOU LWAHED LBIT O GALET LOU LAH IKHLIK DIR LI BOULA HNA OU BOULA HNA OU BOULA HNA .........
OU GOUL LEHA TRICIEN ARA NDIRO KHARYA ( hachakom désolé pour le terme ) LWAST O HANNINA.

* TERCIO.
WAHD LCONCOURS KAYTALBOU BAZZAF LOUGHATE, WAHD SAYED TQADEM GALOU LOU KATA3RAF CHE LOUGHAT GALHOM HATTA WAHDA, GALOU LOU ACHNOU JAY DIR, GALHOM JIT NGOULIKOUM MAT3AWLOUCH 3LIYA.

J'espère vous avoir avoir subtilisé au moins un petit sourire. si non prononcer le mot " TIZNIT " vous allez surement sourire. ABIENTOT CHERS AMIS ELECTRICIENS